представила твой демонический хохот    распугавший поддатых соседей))

6х04. Часть 1.

И что это тут у нас за хаотичное бесноватое дуракаваляние под простынями с утра пораньше? А это престарелая пензионерская чета Фрейзеров плотским утехам придаётся. Удовлетворённый по всем фронтам полковник Джейми с гордостью сообщил жене, что он молниеносный любовник, за что был тут же осмеян любимой женой, которая его просветила в смысле этого выражения - скорострел да и только! Вот, блин, конфуз какой))) Джейми тут же быстренько замял тему и отправился заниматься бытовыми делами, там эта его молниеносность в самый раз к месту.

Он снарядил Фергюса в пару к мистеру Багу. Не-не, не подумайте чего-такого, заднеприводная тема в серии ни разу не педалировалась, они чисто компаньоны в одном обозе повезут в Кросс-криг товары, что производятся здесь на фазенде Фрейзер-ридж. Короче, сплавили подбухивающего страдальца-инвалидушку подальше от фермерских забот и халявного вискаря с джеймичкиной винокурни, пусть парниша отвлечется от своего ПТСР, просушит баки, прошвырнется там по променаду, пофарсит в коздюме с отливом, заодно тётушке Джокасте передаст наше салямалейкум с кисточкой... Ну, и задел на печатное дело нам закинули кагбэ между прочим - Фергюс там должен в типографии окопаться в будущем.

Выставив Фергюса с телегой за забор, семейство Фрейзеров пошло вместе с англицким, гостюющим у них, майором в поле, привезённые ружья пристреливать, дабы не отвезти индейцам товар никондейского содержания. И да, прихватили с собой ещё одного инвалидушку, оставшегося в хозяйстве. Пусть он и провалит гонку в биатлоне со стрельбой по горшкам, но так хоть пороху понюхает - мужик он или где? А то, что-то совсем снюнился, пошёл по местным соседским бабам с утешительными проповедями куролесить. Ну, куда это годицца?
Бришка, с лицом дегустатора слабительного, наблюдала за супружником в упражнениях с ружьём на плэнере. И тому под таким взглядом ничего не оставалось делать, как попасть по горшку хоть один раз. Целился он свои слепошарым астигматизмом изо всех сил, ибо понял - промажет, кормить два дня не будут.

А вообще, сценоры начали серию (а потом и продолжили всё экранное время её жевать) с того, что флешбэкнули нас вместе с Йеном в его прошлое, когда его Джейми обменял у индейцев на собственноручно подбитого Роджера. Показали нам, как принимали его в пионэры, тоись в могавки. Прицепили значок, повязали галстук и барабан на шею и даже дали потрахацца! Наконец-то, а то половозрелого парнишу с 3-го сезона до сих пор никто оприходовал! А тут цельная индейка нашлась с женскими прелестями не только в виде двух глаз, как у Лиззи.

Ух, какой Йеня довольный у нас в этой серии был, ну прям мужыыык! Ну и что, что где-то у шкапчике и по шуфлядкам розовый спинжак и колготки припрятаны, никто ж не знает. Ну вот, обзавёлся значит наш йуный пионэр настоящей индейской скво, фигвам там построил, на охоту сбегал, и его женщина забеременела. Аж два раза! Но каждый раз беременность у неё прерывалась, и она теряла ребёнка. Третьего раза аборигены дожидаться не стали и в лице йенской тёщи погнали его из аула сраной метлой, типа нинадоть нам такого зятя в колготках - духом слаб и прочими органами не вышел. Не ко двору, короче, этот недоделанный могавский пионэр оказался, хотя он и старался там на все лады узакониться, и даже по вечерам всей индейской сходке "Взвейтесь кострами синие ночи" пел.

- Фима, ты говоришь, обидно! - взбеленился тут Йен, наступая всем корпусом на тёщу. - Я, - говорит,  - плоть её плоти, кость от кости, нос к носу, нога за ногу и усё в таком роде, поэтому пойду и сию минуту разборки учиню в вашем датском королевстве.
Но тёща непреклонна, сказала, что все и всё уже без него порешали и пусть он гуляет теперь со двора.
- Как так выпинываете под зад и даже имущество не поделили?  Я требую адвоката! - взвыл наш недомогавк и погнал назад в аул жену к совести призывать.  А тааам... Скво евонная уже с каким-то другим мужуком снюхалась, по родному йениному фигваму с ним отирается, чай-кофе ему в каструлке заваривает. Ох, не пондравилось Йене эта картина маслом. Он, панимаишшь, ей здоровое, натуральное и экологически безвредное предлагает в виде себя, а она тут уже яйца на тележке подкатывает к какому-то левому Чингачхуку?!
- Нелюб ты мне,  белобрысая морда, - выдала чумазая скво ему в ответ, - никакой ты не правильный могавк, а потому со своим экологически чистым ты детей не могёшь мне как следоваит заделать. Как сказала мне моя бабушка, от апельсинки не родятся осинки, такшта давай со своими апельсинами до свидания - ауффидерзеен, майн либе юнге, чао бамбино, адьос!

Вот так и выперли йуного Йена из благородного индейского общества. Дали котомку, горбушку, фляжку шнапса и катапультировали с небес в пампасы, ну тоись, снова в жизнь бледнолицых. Потому он и оказался тогда, в 5-ом сезоне, такой весь снулый и бледный, как спирохета, в административном округе фрейзеровской фазенды.
Теперь он всё это рассказал дядюшке Джейми, потому что они с ним были командированы барыжить на мировые торги, проходящие на лесной поляне  - оружие, кокс, дурь и прочую шнягу индейцам... а, нет! пока только оружие. Всё остальное попозжее, мобыть, подкатят... Вооот... А там, на торговой площади Йен заметил того самого Чингачхука с перьями в башке, что стал его членозаменителем в родном фигваме. Да ещё выяснилось, что его бывшая скво родила нормального чумазого мальчишку. Ух, как взыграло у Йени чувство собственного достоинства в колготках! Не смог он спокойно пройти мимо чингачхукских перьев в заду, бросился в драку и давай портить паршивому могавку весь смокияж на морде. А ентот индейский прелюбодей, угнавший йенину скво, про между прочим, ничо так парниша - хо-хо! как сказала бы Эллочка-людоедочка. Я б на месте той скво тоже не устояла и согрешила, заменив экологически чистого Йеню с розовым спинжаком в комоде на этого чумазого пернатого могавка. И на что она, дура, с самого начала позарилась там, ну не на колготки же?

Короче, под это дело в драку впряглась вся торговая площадка, каждый там лоббировал тумаками свои биржевые интересы. В итоге договорились до того, что этот недобитый Йеней Чингачхук оказался каким-то образом в дуэли с другим шотландцем Александром Кэмероном, за оскорбление чести, достоинства и ещё фиг знает чего. Там всё завертелось, у индейца оказался джеймичкин именной пиздолет, благодаря благородному Йене,  патамушта на дуэль с мясным топориком приходить жентельмену не комильфо, а ведь мог бы он в случае смерти Чингачхука обратно вертать жену себе взад!
Но пакостные делишки - это не про наших. Пусть у племянника Джейми душа хоть и с голубым налётом по виду, но зато благородная, без всяких там задних мыслей. Он, паря, истинный горец честных правил, хоть и юппку шотландскую дома забыл.

В итоге, Чингачхук победил, все помирились, договорились, доторговались, закрыли биржевые сделки, подняли ключевые ставки и по домам - подсчитывать золотовалютные фьючерсы. А на последок Джейми пошёл к вождю чероки на приватный танец, хы-хы приватную беседу. Он сообщил ему, что жена евошняя, Клэрка которая, не только самогон эфир гонит, но и волшебные сны под это дело смотрит, и знает, что в будущем индейцам будет аллес капут, и пусть те активно предохраняются, ну тоись, берегут себя на всё индейское здоровье. На том и распрощались...

6х05. Часть 1.

Как водится уже, и эта серия тоже началась с флешбэков. Сначала нам показали, как Джейми в конце прошлого сезона бросил губернатору Трояну красный мундир со словами - цитирую: «Заберите своё пальто, сэр!»
Чивооо??? Какое нафиг пальто?! Кабудта он выгулянная барышня, которую  этот губернатор проводил до калитки, и теперь попытался домогнуться его прямо у забора. А Джейми такой в духе «Сняла решительно пиджак наброшенный , казаться гордою хватило сил , ему сказала я всего хорошего...»
Короче, уй, блин, с этой озвучкой или там в оригинале красный мундир пальтой обозвали?

А затем нас закинули в Шотландию времен 1746 года, когда побежденный принц Чарльз после битвы у Каллодена драпал в женском платье во Францию с помощью миссис Макдональд. Задрав юбки, он бодро вскарабкался в шлюпку, и был таков... Потом Клэр скажет Джейми, что изображение этого беглеца в дамском чепце станет символом шотландского бунтарства. Ох, скукотищща какая...

И, шоб мы не зевали, нам быстренько сменили картинку, и в воздухе запахло вазелином... Да-да! Правильно, догадались - лорд Джон Грей собственной персоной вплыл в сюжетное действо. Давненько мы этого англицкого красотуна не видели. И вот сидит он с каким-то хмырём обсуждает Джеймичкино письмо об отказе быть индийским послом.
И хмырь этот дюже серчает на сей счет - то Фрейзер пальтой в губернатора швырнёт, теперь вот фигвамы в письмах шлёт! Шо цэ такоэ - измена?!
А лорд наш Джон прям кидается Джеймичкину задницу прикрывать, прям на лоскуты готов исподнее порвать ради той рыжей шотландской мечты.
- Никакой он, - говорит, - не пердатель! Джеймс Фрейзер верен короне и никаких гвоздей, ну падумаишь, пальто ему не то, мож оно воняло чем-нить таким непотребным? Псиной какой али вазелином, к примеру? Ну аллергия у него с давних пор на ентот лубрикант, отвяньте, господин начальник, от полковника.
Вопчем, отмазывал лорд любимку, как мог - двигал бровями сурово и сердито закидывал ношку на ношку, но его все равно отправили проверить всё по существу на месте и доложить по факту - Фрейзер не любит самого губернатора или только пальто?

Тем временем где-то в городе N, который Уиллмингтон по совместительству, Джейми беседует с Клэр, собираясь на какой-то мальчишник, попутно обсуждая какую-то всякую хрень про политику - якобиты, лоялисты, корона, милиция, полиция и тётушка Джокаста в этой куче вместе с регуляторами в обнимку. Смешались в кучу люди, кони...
На том мальчишнике Джейми хорошенько дринькнул, ни без этого, но из всего веселья там была всё та же политика, встретился он с каким-то Корнелиусом, который помянул всё то же губернаторское пальто, будь оно не ладно, и стал жать ему руки и вербовать в какой-то пацанский кружок. Ойц, кружок - это вам не хухры-мухры, чтоб просто так с кондачка туда записываться. Надо сначала сгонзать к Клэрке, обсудить нюансы, перетереть детали, а потом уже в члены вербоваться.
Опять скукотишша)) Когда же веселье?   

А дальше нам подкинули Роджера. Вот оно, может щщаз веселье попрёт, я прям вся вздребеднулась, увидев этого округлой красоты мужчинку на огороде у знакомой по прошлой серии фрау. Давай Роджер, жги! Ну, он кивнул, предварительно обмазав ей какой-то грязью каминную трубу, и... взвыл дурниной! Ой, прааастите, запел. Нет, хозяйка ему была очень рада - чай, кофе или сразу на диван?
Но фрейзеровский зять не по ентой части, ни-ни, что бы там не сплетничали по деревне. Вот спеть или обмазать чего чем-нибудь - это пожалуйста.
Ну вот, значит, откинулся он так вальяжно на ступеньках крыльца, волосы назад, и весь такой в позе давай «Во саду ли, в огороде», как водится в его случае, в интересной аранжировке заспивать. Фрау эта с трубой малость прихренела от подобной выездной гастроли, но виду особо не подала. А чо, мужука такого с волоссями по всему организьму спужать зазря, вдруг самой для ещё какого делу пригодится. Таких вон лишних на огородах не валяется!

Пока Роджер в роли благотворителя заливается соловьём у миссис Маккалум, его жена занята важным проектом - шатается с местными дамами по берегу реки с инженерно-конструкторскими идеями - колесо обозрения будет делать! Наверное, штобэ обозревать окрестности на предмет беглых мужей по чужим угодьям. А нет, не обозрения, но всё равно какое-то колесо будет, вроде бы для водопровода.
На берегу они обнаружили ритуальный костер, и Марсали сообщила, что это кто-то любовный приворот делал. Лиззи что-то внезапно поплохело, и Брианна тут же озвучила диагноз - малярия!
Да? вот прям так сразу и диагностировала с наскоку? А чо не свищ лобной доли или предстательный рефлюкс какой-нибудь, ну или геморрагическая эбола в конце концов? Нет бы флюорограмму сначала сделать или рентген наложить! Ну, ладно, она дохтурская дочка, ей видней - поверим. И поволокли, значит, дамочки бедную Лиззи до хаты лечением её оприходовать. Там Бришка выдала одному из братцев Бёрдслей (всё равно не знаю кто из них это был, левый или правый?) банку мази и велела трижды в день употреблять её поверх болезной пациентки.

К тому моменту и наша бородатая канарейка домой припорхала. Бришка, не будь дурой, достала сковородку для культурного разговору. Помницца, у Марсали это был действенный способ в воспитании супружника. А Роджер, не будь дураком, сразу выпал в несознанку - не знаю, не видел, не трогал... ну, было дело, как-то раз с графини Кудасовой соскользнул...
- Какая нахрен графиня, бородавка ты ежовая! - возопила суровая жена, - тебя про фрау Маккалум спрашивают, которой ты серенады пел, а ты нам тут мозги пудришь.
- Ничо не знаю, - упёрся рогом пастырь, - псалтырь читал, песни пел, стенку мазал, в этом каюсь. И почему это вам?
- А потому это нам, что нас тут четверо!
- Ойц, - дёрнулся бородатый певун, - ты вроде одна в виде жены, а если в виде членов семьи, то нас три...
- Было три, стало четыре, пока ты по чужим огородам лазил, изображая Хосе из оперы Бизе.
Вот так и выяснилось, что Марсали засобиралась с чумаданами в город на ПМЖ и передала эстафетную палочку беремчатости Бришке. Теперь у Фрейзеров ещё внуков прибавится на фазенде.